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难以释怀的初恋

    人是要有过程的,感情也是一样,每次总是从不经意的角度去望他(她),有意无意之间和他(她)说话,一但他(她)离开又想找回他(她),这样的感觉就是喜欢上他(她)了,当两个人同时拥有这样的感觉,并且走到一起,就叫初恋。 初恋正因为年轻纯真,因为年轻,所以许多时候恋爱的双方都不懂得控制,往往会身陷在里面出不来。所以在学校的时候老师家长会反对,因为那样就耽误了学习,也因为年轻,年轻气盛往往为了对方不考虑后果许多的时候会作出不该做的事情。 初恋是美好的。初恋正因为年轻纯真,因为年轻,所以两颗未经世俗污染的心在一起,感觉才是那样的纯,那样的真。怀念初恋,正是怀念那种萌动的心,那种爱的初体验。
 
    对我本人来说,到现在我还没有找到我真正的初恋,但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。我将我的一次暗恋定义为我的初恋,也许在别人看来是可笑的,但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆(到目前为止也只能是回忆,而且是带着几分悔意和伤感的回忆)。他是我高中补习的同学,个子高高的,偏胖的,脸圆圆的,很难称其帅或是不帅,但最吸引我的是他聪明的大脑,数学、物理、化学都是那样的精通,那时我坐在他的前面,他的位置离我的坐位还隔着两三排,我经常和我的后排同学探讨问题,回头时总是能看见他的眼神。眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉,也许是那时候我根本就不懂,但现在我想来,并不是我不懂而是我不愿去想,更不敢去想,他是那么的聪明,他的前途可以说是一片辉煌。而我呢,想想自己根本不可能配得上他,而且那时候又是关键时期,我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾,所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的同桌经常不去上课,我的坐位旁边总是空着一个座,这个时候他就过来坐在我旁边,虽然是上课,但我仍紧张的要命。记得那次上物理课,他又坐在我旁边,这时候他突然回过头来问我阿氏常数是多少,我紧张的结结巴巴的说了,但我说错了,他应该知道我说错了,但是他什么话也没说,那时候我很矛盾总是盼着他来,但又害怕他的靠近。
 
 
 
    每次听到他的歌声都让我产生很多的幻想,但每次都不得不回到现实中来,可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福,偶尔有一次他没来上课,我也会担心他是不是病了,我会想尽办法,从别人口中得知他的状况,确定他还好我也会松口气。他喜欢抽烟、喜欢喝酒、喜欢听歌,他的行为举止有时可以说很令人不解,但我依然喜欢他,之所以现在留给我这么多遗憾,还有另外一个原因,是我个人的问题,我这个人比较保守,特别在情感方面,我不会轻易去表达自己的想法,我害怕感情的失败,害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛。于是为了不影响他,也为了控制自己不再想他,于是在高考前的一个月里我作出了最艰难的决择,我决定不再去学校上课,改为在自家学习,那段日子,我活的好艰难,我拼命的去学,让自己拼命的不去想他。可是我知道自己欺骗不了自己的心,欺骗不了自己的感情,就在感情与高考之间发生冲突的时候,就在我决定把握或放弃这份感情的时候,我骗了我自己,我作出了我这一生最后悔的选择,离开他,只求他有一个更好地未来,就这样我稀里糊涂的离开了他,离开了我最喜欢的他。与此同时我也放弃了我自己,之后听人说他考的不错,考了一所很好的大学,我也去了一所我并不理想的大学,在大学里,我依旧活在他的阴影里,直到现在也是如此,我想要走出去,但我知道还需要有更多的时间和机遇。 
  所以,在此我想说的是,新世纪的朋友们,追着时尚潮流的朋友们,在自己情感需要寄托,感情需要靠岸的时候,一定要把握眼前的机会,不要有太多的顾虑,勇敢的朝着有梦想的地方去找寻,去找寻自己的情感归宿,努力追逐属于自己的另一半,不要轻易去放弃,否则错过的将是错过了一辈子,不要让此生留有任何遗憾!! 
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